……我在一个昏暗的夜色里奔跑。似乎有人正在追我。我不知道身后的人为什么追我。他们都举着大刀。我有些惊慌失措。这样的逃跑，让我心烦意乱。但我又不得不逃。如果我不逃的话，很可能会死在追我的大刀下。我逃到了一条断头路的终点。前面居然是一条很阔的河。天很冷，我不敢跳入河中。我只得回过身来，准备与追我的人搏斗。追我的人居然从四面八方朝我扑来。我手中也举着一把刀，但刀很短，我只是举着一柄匕首。根本没法与围着我的人搏斗。他们的刀在夜色中闪着光。我似乎对闪着的光从哪儿来一点儿也不好奇。正在我一筹莫展的时候，我发现手中的匕首竟成了一支手枪。我一扣扳机，枪响了，子弹飞了出去。但是，子弹射出去的速度很慢，我看见它在空中划过一道抛物线，只是堪堪地碰到围着我的人身上，像一粒橡皮子弹一般地弹落了下来。他们手中的大刀却无所顾忌地砍了下来……
在不知不觉中，天气已是很冷了。小院子里水泥地上积水的地方结了冰。但也许是笼子里人多的缘故，我却并没有感觉十分寒冷。也可能是因为没有风。站在小院子上方走廊上的警官在跺脚、哈气、捂耳朵，一副受冻的样子。我们却在嘲笑他们怎么这么经不起冻。
换了一个看守所之后，又等来了突审。只是突审并没有带我去原来突审的那间提审室。这个看守所有提审室。在进看守所的那扇大铁门的二楼。我被带上了楼，走进了一间提审室。这间提审室的布局与原先的那个提审室明显不同。两扇门对开着，窗也对开着。我不用出看守所就可以从里面的那扇门进入提审室。提审我的人不用进看守所那扇大铁门，就可以从另外的那扇门进入提审室。两边的门窗一关，便成了提审的最佳环境。
老虎凳的前面，是一个高高的桌子。提审的人坐在桌子的后面，我坐在桌子前面的老虎凳上只能看见他们的头。脖子以下的身子全部给桌子挡住了。像是当铺里来典当的人，仰头面对着柜台后，只露出一个头的朝奉。有一些威严，也有一些神秘。我依旧被铐住了双手双脚，半点动弹不得。但心中却少了一些恐惧。那个对着我吹冷风的风栅口不见了，空调的风栅口对着提审的人，并没有对着我。按照空调安装的角度，似乎也很难对着我。但我心中仍有一丝丝的不安，我不知道他们又会想出什么样的新花样来对付我。
对于他们来说，新花样有得是！任何一种折磨人的新花样，都能让人求生不得，求死不能！时间在一分一秒地耗着，我知道他们是在等待。等待着我的精神崩溃！空调的风栅口虽然不能再对着我，但是，他们将前后的窗都打开了。冬夜的风成了穿堂风，我正坐在风口。听说最坚强的人，能冻死迎风站；饿死不弯腰。我却做不到。
这段时间我一直在受这样的折磨，体质已是明显地下降。我知道，我扛不了多久。夜色降临之后，我在痛苦的挣扎中等待黎明；一缕阳光爬上窗棂之后，我又在疲倦中等待夜色的降临。也许，人生本来就是在这种痛苦中等待。只是在我的前半生，并没有真正感受过这种痛苦吧？或者是我一生的痛苦都集中在此时此刻了！
在我的意识中，人的一生所能享受的幸福和必将遭到的痛苦是命中注定的，是恒定的。我知道，这是一种宿命的观念。自从被抓进来，被关进了这种地方，我是越来越相信宿命了。
二十来岁的时候，便有“我这一辈子将有牢狱之灾”的感觉，现在不是在一一兑现吗？尽管这种兑现并不是我所情愿的。但是，我能摆脱命运的摆布吗？尽管我作了种种努力，希望能改变自己的命运，希望能通过下海经商来改变我人生的轨迹。但是，我的人生却依旧朝着深渊无法阻挡地滑去。我束手无策；我无法改变！我常常安慰自己说，每一个家庭都会碰到许多的磨难，女儿去了一个我完全陌生的国度，必定也会碰到许多的困难。我希望，我的家庭的所有磨难，都让我一个人来承担。如果说，因为我已经承受了磨难，我女儿便会一帆风顺了。那么，我承受这些磨难又有何惧呢？何况，现在我妻子也跟着我在承受磨难呢！合我们夫妻俩人的磨难，总能抵消女儿可能承受的磨难了吧！
我知道，女儿去国外留学的时间不会太长。无论如何，她总能安然回来的吧！对于我来说，既然命中注定要承受这份磨难，那就承受呗！也许，一生的磨难这一次全部集中地承受了之后，接下来的人生，我总能无病无灾了吧？这样的磨难，我都没有死去；还有什么磨难能夺走我的生命呢？
我知道，我的命很硬。也许，只有承受了这场磨难之后，我今后的命运才会从此踏上光明之道。这大概就是人们所说的“阳光总在风雨后”吧？既然如此，为了今后灿烂的阳光，再大的风雨，我也必须咬牙挺住！但是，我真的能咬牙挺住吗？
因为突审之后，我总不能记起突审时我说了什么；或者是趁我精神崩溃时，他们让我在什么样的审讯笔录上签了字、按了手印。而在看守所的提审时，我又全然不记得。他们说我是在跟整个公安机关作对。我是在跟他们作对吗？我有必要跟他们作对吗？跟他们作对我有什么好处？难道服从了他们的意愿，才算是不作对了？才算是配合了他们的侦查了？让我承认莫须有？我岂不是自己害自己嘛！
几天几夜之后，提审的人终于露出了他们的真面目。我听到他们在说：“是不是很冷呀？这个穿堂风很舒服吧？你信不信，我们去端一盆冷水来，脱了你的鞋袜，将你的双脚泡在冷水中？让你来一个透心凉？”
我脚底的寒气已经在直往上窜。我已经透心凉了！这样的威胁刺进我的耳中，更加剧了我内心的痛楚。我只有闭上眼睛，忍受着这一份刺骨的煎熬。
“你不要以为，你女儿去了国外，我们就没有办法了！你信不信我们赶去那儿，将你女儿手中的资金冻结？让她没有生活来源，你如果不配合我们的话，不是在害你女儿嘛！”
“让你女儿在国外依靠卖身过日子！”他们加重了语气说。
这话实在是击中了我的软肋了。我一急便更加地昏沉沉了。他们将已经写好的审讯笔录递给我，让我签字。我恍恍惚惚地看不清上面的字，落在他们的眼中，却以为我是在犹豫。
“你在犹豫什么呢？你以为我们不会去这么做吗？你不要再害你的家人了！”
我不签字就是在害我的家人吗？我不签字就是在害我的女儿吗？我是彻彻底底地迷糊了！脑子里乱成了一锅粥。一个幻觉在跟我说：
“签吧！签吧！签了就没有事了！签了女儿就不会有事了！”
我顺从地抖着手签上了我的名字。将笔录递给他们。一个声音喝道：
“
我茫然地抬头看他们。我怎么知道现在是什么日期？
“你在
我的内心在说，我已经彻底屈服。不签的后果让我害怕。我战战兢兢地签上了日期。但是，那声断喝又似乎给了我一丁点的灵智，我下意识地写上了“凌晨”两字。谁知，这“凌晨”两字让他们极度不爽。
“你为什么写上这两字！”坐在审讯桌后面的那一位喝道，“后面的日期为什么与笔录第一页我们写的日期两样？”
我被逼签上了我的名字和日期，但是，我的内心毕竟被激起了一丁点的灵智。这“凌晨”两字，便是我无声的抗议！尽管我知道，在这样的情形下，我的任何抗议都是徒劳的！都是无效的。落在他们的眼中、耳中，甚至可能是荒唐可笑的。但是，我不作这样的抗争，我总归心犹不甘呢！
“算了！算！”他们显然也疲惫了。尽管他们一直像是走马灯一般地换人，但是，他们肯定也在承受着那一份心力憔悴。“就这样吧！大不了这份笔录不用！你的笔录多了去了！我们挑几份有用的就是了！”他们自我安慰着说。
我的左手铐和双脚铐都被打开。看守所的警官已经打开了我身后的那扇门。我无法行走，只能扶着墙壁慢慢地走。慢慢地下楼，慢慢地沿着那条黑咕隆咚的甬道走。这真是一条通往地狱之路。我被带到写有“23”字号的笼子跟前，警官让我进了“23”笼子。
我又面对着一群完全陌生的人。我的物品包放在墙边。我不知道，我为什么走进了“23”号笼子。那些人正在干活，我进门时，他们只扭头看了我一眼，便自顾着埋头干自己的活了。有一个声音在跟我说：
“你睡在八号铺位！”
我没有搭理他，自顾从自己的包中找出洗漱用品。又是几天几夜没有洗漱了，尚存的那一丝灵智告诉我，我得先洗漱一下。我慢吞吞地脱去衣裤，将一盆一盆冷水当头泼下。我没感觉到冷，我的身子本身已经麻木了。再冰冷的水，也已经无法激起我神经的敏感了。
泼了几盆冰冷的水后，我的头脑似乎清醒了一些。我穿上了内衣内裤，爬上了笼板，倒头睡去。也不管是八号铺位还是七号铺位，我只能面朝墙横着睡。我感觉我的身子被冰冷的水激起了满身的风块。当我钻进被子时，我才有了全身麻麻的刺痛。这一份的刺痛，根本不能抵挡得住汹涌而来的睡意。我很快便沉沉睡去。
但是，睡梦中的感觉却依然让我害怕：我跌进了一个冰窟窿中，冰裹挟着我，让我动弹不得。我想张嘴叫喊。才张大的嘴巴也被冻住了。我看到我自己像一条鱼似地被冻在冰中。张大着嘴。也不知过了多长时间，有人推我，让我挪个位置，我迷迷糊糊地换了一个方向，又沉沉睡去。
待我一觉醒来，笼板上的人都已经起来，正忙着叠被子。我看了一眼这些人，没有一个是我认识的。我躺在那儿不动，努力回忆我怎么会在这儿？边上有人说：
“醒了，怎么还不起来？”
我没有理他。
“你在八号铺位睡了这么长时间，你感觉到了什么吗？”有人在问。
我将目光移到墙上，我正直直地躺在八号这个位置下，这是在问我呢！我顿时感觉到他问得很蹊跷。我知道，这个铺位上肯定有故事。我说：
“我也不知道，我倒底躺了有多久？”
“一天一夜呢！”有人插嘴说。
“但是，躺在这儿我总觉得有哪儿不对劲。”
有人在暗笑，有人在使眼色。
“你感觉有什么不对劲？”有人在问。
我干脆爬了起来，穿上了衣裤。当我叠被子时，看到笼板上有一个铁环。这个铁环陷在笼板中，我睡觉时，正被我压在身下。我并不能感觉到有铁环的存在。“晚上再说吧！”我说。
一个念头突然在我的心里浮现，我得仔细捋一捋，到底为什么在突审后，立即给我换笼子？我不想跟他们扯我不关心的问题。
突然换笼子是为了什么？是觉得我在21号笼子呆得太舒服了？还是我不应该帮别人写什么法庭陈述？我帮助那人写的法庭陈述，是认罪服法，认识到自己犯了罪了，希望法庭能从轻发落的内容呀！这难道也有错？难道有罪的人，不应该作这样的陈述吗？如果，有罪的人在法庭上不作这样的陈述，还能让他再为自己的行为狡辩？已经发生了的事情，便是客观实际，又岂是任何的狡辩所能改变得了的！
事情发生的本质，是人做出来的，不是人描述出来的！话说了一箩筐，行动却没有一个，也只能是白搭。作为事实，它并不会存在！那么，为什么要在突审后，立即给我换笼子呢？是想掩盖着什么？他们想掩盖的，只能是突审这个事实！
但是，这个已经存在了的突审事实，通过换笼子就能掩盖吗？是的！如果我被突审之后，仍然回原先的笼子，笼子里的那些人，谁都知道，我被连续突审了几天几夜。如果，我换了笼子，原先笼子里的人，不知道我是什么时候提审回来的；新去这个笼子里的人，不知道我是什么时候被带出去提审的。被突审的那几天几夜，不是被隐瞒了吗！
显然，在东邻的那个看守所的几次突审，已经让他们认识到了这个问题。我是什么时候被带离看守所的，又是什么时候被送回看守所的。看守所都应该有记录。这个记录，不是能证明我遭受了刑讯逼供吗？所以，要将我转移到小城西邻的这个看守所。所以，要在突审之后，立即给我换笼子！
也许，在我被带去突审时，我的个人物品已经被从笼子里拿出来了呢！不见得会立即被送到23号笼子里去！而是在我去23号笼子时才送去的！这样才能衔接得天衣无缝。如果，从21号笼子里拿出来，立即送去23号笼子，23号笼子的人肯定奇怪了，东西已经来了，人怎么几天几夜了还不来呢？事情不是又穿帮了嘛！
用心何其毒也。为了要定我有罪，侦查机关也算是费尽心机了！一整天，我都在颠来倒去地想这个问题。在21号笼子的点点滴滴，和被带去突审的情形，慢慢地浮上了我的心头！我得努力记住21号笼子里关着的是哪些人，他们都叫什么名字，犯了什么事进来的！好在我常常在跟他们聊天，对他们的事情和情况，多少还有一些记忆，这可是我今后必不可少的证人哦。
外面依然隐隐约约传来那首《冲动的惩罚》的旋律。在“自说自话拉着你的手”的曲调中，一天又悄然度过。被关进了这个23号笼子后，保不定他们会故技重演呢！我得挑起笼子里的这些人的聊天兴致。这样，我才能多少记住几个人的姓名。我说：
“嗨！怎么回事呢？我总觉得这个八号铺位有些不对劲呢？”
我的话题，显然立即吊起了他们的兴致。有人说：
“你倒说说看，有什么不对劲！”
有人问：“你感觉到什么不对劲了？”
有人瞪着眼睛朝我看，脸上露出了惊恐的表情；有人似乎表面很不以为然。其实，我很清楚，身下笼板上嵌着的这个铁环，已经明白无误地告诉了我，这是重刑犯用的铺位。可能会被判处死刑的重刑犯，进笼子时，往往被戴着脚镣手铐。晚上睡觉时，脚镣或手铐便被铐在这个铁环上。很难想象，被铐在笼板上睡觉，是一种什么样的滋味。