“哦，我们厂的团委书记啊，她正失恋呢！刚刚被一个很难看的男友甩了！”
语气中很是愤愤不平。哦，那么，是失恋后的幽怨吗？我不禁在心中泛起了同情。
同学间的接近是很自然而然的。有时是一个眼神，有时是一个微笑。在不知不觉中，我与她的交往多了起来。交往一多，话自然也说的多了。虽然与她相比，我的年龄比她大了一些。但许多的想法仍能引起共鸣。我不知道，能不能将她引为异性知己。如能在同学中得到一位异性知己，也算是在这两年的脱产学习中的意外收获了。
在学习期满的迎考阶段，我曾接受邀请去她家一起复习；我也曾邀请她去我家认识我的妻子。那时，我的家还在妻子单位的宿舍楼。两个家庭合住着一套中套。我们住外间的一个房间和厨房间；另一家住里间的房间和客厅。我家的厨房间也是过道，很局促、逼仄的住宿环境。这样的居住环境与她家相比，相差实在太远，这很让我汗颜。
不过，在同学间原本没有什么值得遮遮掩掩的。也没有必要将自己装扮成生活在很高层的样子。以自己的本来面目示人，以自己的本来生活环境示人，也没有什么让我感觉羞愧的。
让我微微感觉不舒服的是，边上同学在我与她在课堂上讨论课文或者作业题时，偶然投来的审视的目光。我相信，这样的目光，她肯定也感觉到了。在去她家时，我堂皇地将我的那辆安装着我女儿坐垫的自行车停放她家的屋前。我相信，她的父母必定已正确无误地明白，我是一个有家室的人，只是他们女儿的同学而绝不是她的男朋友。她显然很清楚我的用意，在回答她父母的目光时，坦诚而自然。
在她来我家时，我也很坦诚地将她介绍给我妻子认识。妻子也毫不见外的微笑着欢迎她的来访。一切都是很正常的同学交往，为什么会让同学产生审视的目光呢？我百思不得其解。也无法知晓有没有同学在背后议论着什么？我也不愿在她面前提这样的话题，怕她引起误解。
看来，男女之大防的思想已浸透在我们的生活中了。不能说在我们的交往中没有迸发出火花。也许在我跟她彼此的眼神交往中，这样的火花也曾炙热地闪现过。但一切都发乎情，止乎礼。后来，听说她在隔壁的那个班级找到了男朋友。我真诚地为她感到高兴。至于，在她失恋的那段时间里，在她走出幽怨的过程中，我曾扮演过一个什么样的角色，我相信，她是心知肚明的。在毕业后很长的一段日子，我们一直保持着联系，关心着彼此的工作和生活。每年一次的同学聚会，我总会很在意她的到来，她一看到我，也总会笑逐颜开，让我有如沐春风的感觉。
说来惭愧的是，在我当课代表的这门写作课学分考试时，我差一点大意失荆州。我不敢想象，假如写作课我最后考了一个不及格，考成了我的滑铁卢。同学们会以一种什么样的眼神看我？辅导老师又会怎样地大跌眼镜？我成了现实版中的“扶不起的阿斗”是实实在在的了。在十多门的选修课和必修课中，写作课的学分考试是最差的，才七十多分！
在我求学的生涯中，往往自认为万无一失的课程，最后的考试结果总会不尽如人意，写作课便如此。我一直自认为自己的写作已登堂入室。对一些写作的基本理论，我一直不屑一顾。认为，这些理论我已到了熟练运用的阶段，没有必要再去背这些枯燥乏味的教条。这如同读兵法一样，所谓“兵法人人会学，运用却是在乎一心。”去背这些教条，然后，按照这些教条，一步一步地撰写文章。这样写成的文章肯定不会有灵气。
好的文章，贵在不拘一格。在叙述事物的角度上，也体现在用词遣句中，让人耳目一新，让人闻所未闻。据后来辅导老师告诉我，我的学分考试，主要得益于我在试卷上写的那一篇作文。他说：
“我从教这么多年，你是第一个作文能得满分的人！”他又语气一转，不无遗憾的说，“写作课的基本理论，你怎么考得这么差呀？真让人不可思议！”
电视大学的期末考试是最难的。因为，出试题的是一拨人；电视中辅导的是另一拨人；而最后批阅卷的，又换了一拨人。无法猜题，无法进行有针对性的辅导。完全不同于常规大学的学分考试，授课教授还有一个保持合格率的心理因素在。
面对老师的遗憾我无言以对。不过，老师后来又话题一转说：“我倒希望你学习毕业后，能专门去从事写作。按照你目前的写作功底，不出几年，你必定会在写作上有很大的成就！”
哦！我的心中怦然一动！文学一直是我年轻时的梦想。踏进了机关，忙于事务，尤其是组建了家庭之后，梦想已与我渐行渐远了。在充满了幻想的年轻时代，我曾学着写诗，学着写格律诗。研究诗的韵律；诗的平仄；诗的对仗；诗的虚实相间。我也曾学着填词。李煜的词；李清照的词；苏东坡的词都曾让我神魂颠倒，拍案惊叹！我也曾学写小说。
还记得，我曾写过一篇短篇，当时寄给了上海的《萌芽》杂志。没多久，杂志社便寄来了一本《萌芽》杂志和一纸退稿信。信中多有勉励的话，说我的写作已有了相当的功底，只要坚持下去，一定会有成就的。杂志上有一句话，我记忆犹深：“小荷才露尖尖角，早有蜻蜓立上头。”那时，我虽已下过乡，当过知青。但我依然觉得，我的生活经历太单薄。对人生，对生活的了解太肤浅，远没有到立笔成文的年龄。所以，也就没有太多往这方面去用心。
怎么，现在时机成熟了吗？老师的话虽然让我心中一动，但我对自己却仍然没有足够的信心。让我写一些短小的散文，我还行。我甚至可以将散文写的美轮美奂。但是，让我写长一些的文章，甚至是小说，甚至是中篇小说，甚至是长篇小说我却不行。我深知自己还没有如此高深的道行。我那时所拥有的，只是文字的优美和流畅而已。
写小说需要谋篇布局，需要设计矛盾，讲究波澜起伏，所谓“文喜高山不喜平”。但是，这个高山怎么起？靠叙述的语言吗？这显然是不够的。靠情节的设计，我又似乎很缺少这方面的想象力。可能还是因为我的经历太少了，太单薄。我倒也看到过波澜不惊的叙述小说，但那一份技巧和叙事手段，却不是那时的我所能驾驭得了的。在平静的叙述中，让读者自己去领悟所说故事的深刻的社会内涵，这才是我应当追求的。可是，这样的技能，对于当时的我来说，是高不可攀的呵。
从事专门的写作？那时的我，似乎客观条件也不具备。我那时进机关工作没几年，还属于以工代干身份呢！连个正式的行政编制也不是。能争取到脱产读书已经是邀天之幸了，我还能作如此上不着天的幻想吗？不顾一切，孤注一掷？我实在没有这样的勇气。写作，是需要才气的，对于我来说，也许更需要的是勇气。
我已有家庭，我已有女儿，我得靠这份工资养家糊口。如果，我写不出像样的东西来怎么办？影响了正常的家庭收入，光靠我妻子一个人的工资收入，能维持这个家庭的正常生活吗？那时，我和妻子的工资都不高，两个人的工资收入维持一个家庭还捉襟见肘呢！哪里敢大手大脚地乱花钱！利用业余时间继续自己的追求？我似乎也没有这样的定力，没有这样的韧劲。
脱产学习结束后，我还不知道是怎样的结局在等待我呢！但是，是的，我会将老师的勉励作为自己向前的动力的。从此做一个有心人，细心地观察我周边发生的事情，观察人与物，思考历史，思考现实，充实自己的生活积淀，为未来作准备。也许，一俟时机成熟，我会踏踏实实地跨出这一步去。