没有犹豫！没有调整！
面对颜骏凌的封堵，我右脚外脚背极其隐蔽地一抖！不是推射，不是挑射！是一记力道不大、但角度刁钻到极致的——贴地搓传！
足球像被施了魔法，带着强烈的旋转，划出一道诡异的小弧线，轻巧地绕过了颜骏凌奋力伸出的脚尖，然后…在全场数万人呆滞的目光注视下，不紧不慢、精准无比地…
滚向了球门远角立柱的外侧？
不！
是滚向了立柱后面，那块巨大的海参广告牌的底部支撑架！
“哐啷——！！！”
一声清脆到令人心颤的巨响！
足球结结实实地撞在了广告牌底部那根碗口粗的金属支撑柱上！巨大的冲击力让整个广告牌都肉眼可见地剧烈摇晃了一下！那只盘踞中央、油光水滑的巨型海参模型，头部连接处发出“嘎吱”一声令人牙酸的呻吟，然后…在数万道目光和无数直播镜头的聚焦下，那颗栩栩如生的海参头，竟然…竟然…缓缓地、戏剧性地…耷拉了下来！歪在一边，像被抽掉了骨头！
整个八万人体育场，陷入了长达五秒钟的、落针可闻的绝对死寂。
紧接着，是山崩海啸般的、足以掀翻顶棚的声浪！笑声、惊呼声、口哨声、骂声、难以置信的“卧槽”声，混杂在一起，形成一股荒诞的洪流！
解说席上，贺炜老师标志性的醇厚嗓音，罕见地出现了破音，带着明显的、压抑不住的颤抖笑意：“球…球打在了…广告牌的支撑柱上！张玉宁这脚…这脚搓传…他…他精准地命中了…呃…中国足球的…蛋白质痛点？！这广告牌…看来质量不太过关啊！”
弹幕彻底疯了：“哈哈哈哈！精准爆破！海参斩首行动！”“广告牌：我特么招谁惹谁了？宁哥我错了！”“单刀？不！我宁哥眼里只有海参狗头！”“技术扶贫！建议广告商聘请玉宁当质检员！”“RN海参！RN退钱？不！RN打钱给宁哥换块更结实的广告牌！（笑哭）”
我站在原地，看着那颗歪着脑袋、显得无比滑稽的海参模型，又低头看了看自己的右脚，忍不住也乐了。颜骏凌从地上爬起来，看着那歪脖海参，又看看我，表情复杂得像生吞了一整根海参，最后无奈地冲我摇了摇头，也忍不住笑骂了一句：“你丫…真行！”
比赛最终1：1收场。我的名字，和那颗歪脖海参，一起冲上了热搜榜首。
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赛后混合采访区，成了欢乐的海洋。长枪短炮几乎怼到我脸上。记者们的问题都带着憋不住的笑意：
“玉宁！那颗海参…是计划好的吗？”“谈谈那脚精准的‘海参斩首’？是不是平时加练了？”“足协会不会追加处罚你破坏赛场设施？”“对网上‘海参战神’、‘歪脖杀手’的称号怎么看？”
我耐心地听着，脸上挂着人畜无害的笑容。等嘈杂声稍歇，我没直接回答问题，而是变戏法似的从助理教练手里接过一样东西。
一面卷起来的、红底黄字的锦旗。
我双手握住旗杆两端，“唰”地一下，在无数闪光灯下，将锦旗抖开，高高举起！
锦旗中央，四个金灿灿的、龙飞凤舞的刺绣大字，在聚光灯下熠熠生辉：
【海参仙人】
采访区瞬间安静了零点一秒，随即爆发出更大的哄笑、尖叫和快门声！闪光灯亮得能把人闪瞎！
我举着锦旗，对着镜头，笑容灿烂，声音洪亮，带着点混不吝的江湖气：
“感谢广大网友，尤其是‘黑粉’朋友们！感谢你们持之以恒地提供创作灵感！这面‘海参仙人’的锦旗，是大家伙儿帮我挣来的！我张玉宁，受之有愧，也却之不恭！”
我顿了顿，目光扫过一张张忍俊不禁的脸，语气陡然一转，带上了点“下战书”的戏谑：
“另外，郑重通知！下轮客场踢山东泰山，听说他们主场伙食不错，但…我自带蛋白粉！冰柜随队！直播间照旧！配料表透明！欢迎各位‘仙人’监督！咱球场上见真章！”
说完，我扛着那面金光闪闪的“海参仙人”锦旗，像得胜还朝的将军，拨开还在哄笑和拍照的人群，昂首阔步地走向球员通道。身后，是记者们彻底放弃治疗的哄堂大笑和直播间里山呼海啸般的弹幕：
“海参仙人！法力无边！”“恭迎仙驾降临济南奥体！”“泰山队！快把你们的海参广告牌藏好！”“宁哥：我不是针对谁，我是说在座的海参…都是乐色！”“打钱！给仙人众筹一个钛合金海参靶子！”
更衣室里，队友们早已笑作一团。王大雷揉着笑痛的肚子：“仙人…哈哈哈哈…玉宁，你这路子是越走越宽（歪）了啊！”主教练苏亚雷斯看着那面被郑重其事挂在更衣柜上的锦旗，无奈地耸耸肩，用西班牙语嘀咕了一句什么，翻译小陈忍着笑低声告诉我：“教练说…‘神奇的东方魔法’…”
我换着衣服，看着锦旗上那四个金灿灿的大字，又摸了摸手机里那条刚收到的、来自某国际运动补剂品牌的代言询价函（条件优厚，重点强调“配料透明”），嘴角咧开一个更大的弧度。
海参？梗？行啊。你们扔过来的梗，老子就给它盘活了，盘成一面大旗，盘成流量密码，盘成我张玉宁的独门招牌！这绿茵场，以后不止踢球，还得会整活！这“海参仙人”的名号，老子认了！