最后，需要我们建立自己的情感支持系统。
情感断奶并不意味着我们要与父母彻底断绝关系，而是要在情感上与父母保持距离，不再依赖父母的认可和关爱。
为了填补情感上的空缺，我们需要建立自己的情感支持系统，比如结交志同道合的朋友、培养自己的兴趣爱好、寻求专业心理咨询师的帮助等。
当我们有了自己的情感支持系统时，就不会再过度依赖父母，也能够更好地应对父母的情感勒索，实现情感上的独立。
3.直面父母
直面父母是解毒四步法中最具挑战性的一步，也是疗愈过程中至关重要的一步。
很多人在成长过程中，对父母充满了怨恨、委屈、恐惧等负面情绪，但由于害怕冲突，或是出于对父母的敬畏，这些情绪一直被压抑在心底。
这些未被释放的情绪，会像一颗定时炸弹，在亲密关系中不断引发问题。
而撰写未寄出的信，并预设父母的各种反应及应对策略，是直面父母、释放情绪的有效方式。
撰写未未寄出的信，不是为了指责父母，也不是为了寻求父母的道歉，而是为了给自己一个表达真实感受的机会，将压抑多年的情绪释放出来。
在写信的过程中，我们可以毫无保留地写下自己的委屈、怨恨、恐惧，以及对父母的期待。
比如，我们可以写下：“小时候，你总是用贬低的话语对待我，我真的很受伤，我一直渴望得到你的认可，却从来没有得到过”；
“当你对我实施暴力时，我感到非常害怕，我不明白为什么你要这样对我”；
“我希望你能尊重我的选择，不要再用情感勒索的方式控制我”。
这些真实的表达，能够帮助我们梳理自己的情绪，让我们更加清晰地认识到自己的感受和需求。
在写信时，不必担心语言是否通顺，也不必在意逻辑是否严谨，重要的是真实地表达自己的内心。
我们可以按照时间顺序，回忆那些让自己印象深刻的事情，写下当时的感受和想法；
也可以直接表达自己对父母的不满和期待。
写信的过程，本身就是一种疗愈，它让我们有机会与过去的自己对话，接纳自己的情绪，不再被负面情绪所困扰。
写完信后，我们需要预设父母可能的反应，并制定相应的应对策略。
父母的反应大致可以分为三种：否认、愤怒、悔改。
第一种是否认。
很多父母会否认自己的行为给子女带来了伤害，他们可能会说：“我从来没有那样对你过”“我都是为了你好”。
面对父母的否认，我们不需要争辩，也不需要试图说服他们。
我们要明白，父母的否认是他们的防御机制，他们不愿意承认自己的错误，也无法面对自己的行为给子女带来的伤害。
此时，我们可以对自己说：“我的感受是真实的，无论父母是否承认，他们的行为确实给我带来了伤害，我不需要得到他们的认可来证明自己的感受”。
我们要坚守自己的感受，不被父母的否认所动摇。
第二种是愤怒。
当父母看到信中的内容时，可能会感到愤怒，他们会觉得子女忘恩负义，会用激烈的语言指责子女。
面对父母的愤怒，我们要保持冷静，不要被父母的情绪所激怒。
我们可以用非辩护性回应的方式，对父母说：“我写这封信只是想表达我的真实感受，没有别的意思”
“我知道你可能不认同我的说法，但我希望你能尊重我的感受”。
我们要坚守自己的边界，不与父母发生正面冲突，同时也要让父母知道，我们不会再像以前那样顺从他们。
第三种是悔改。
有些父母在看到信后，会意识到自己的错误，会向子女道歉，表达自己的愧疚之情。
面对父母的悔改，我们要学会接纳他们的道歉，但不要急于原谅。
疗愈是一个漫长的过程，我们需要时间来消化自己的情绪，也需要时间来重新建立与父母的关系。
我们可以对父母说：“谢谢你的道歉，我需要时间来慢慢接受”
“我希望我们以后能够用一种更健康的方式相处”。
我们要保持理性，不要因为父母的道歉而轻易忘记过去的伤害，也不要因为父母的悔改而放弃自己的疗愈之路。
除了撰写未寄出的信，我们还可以选择在合适的时机，与父母进行面对面的沟通。
但面对面沟通需要做好充分的准备，要明确自己的沟通目标，坚守自己的边界，不被父母的情绪所操控。
在沟通时，要使用“我”语句，表达自己的感受和需求，而不是指责父母的行为。
比如，我们可以说：“当你用贬低的话语对待我时，我感到非常自卑”，而不是说：“你总是贬低我，让我很自卑”。
使用“我”语句能够减少父母的防御心理，让沟通更加顺畅。
直面父母的过程，可能会充满痛苦和挣扎，但这是疗愈的必经之路。
只有勇敢地面对父母，释放压抑多年的情绪，我们才能真正摆脱原生家庭的影响，重新建立健康的自我认知和情感模式。
在这个过程中，我们要学会善待自己，给自己足够的时间和空间，不要急于求成。
无论父母的反应如何，我们都要坚守自己的感受和需求，为自己的人生负责。