“碰瓷”大业还没等迈出第一步，就被道债玉简一个“利息上浮30%+禁止参与低风险套利”的通知拍死在摇篮里。麻薯瘫在破丹炉里，浑身的毛都耷拉下来，活像个被挤干了仙奶的布袋，连尾巴尖都透着股“生无可恋”的蔫劲儿。它盯着炉壁最大的那条裂缝——那是上次炼丹炸炉崩出来的，现在刚好能看见外面灰蒙蒙的天，连朵像样的云都没有，比混沌遗弃区的灵气还稀薄。
“吱……（鼠生啊……难道就是还债、挨罚、再还债吗……）”它有气无力地嘟囔，爪子在炉底划拉了两下，蹭起一层灰，又蔫蔫地垂了下去。
就在这时，道债玉简突然震动起来，屏幕上弹出一行粉粉嫩嫩的字，活像凡间微商发的促销广告：“亲~检测到您的情绪值跌破‘道心保底线’啦！为防止您‘原地躺平’，特触发‘防崩溃关怀机制’，以下‘灵活就业’岗位请查收，助您重拾修行信心哟！”
麻薯眼皮都懒得抬，用爪子划开了列表，结果越看越绝望——
【岗位一：“欢喜禅院”情绪测试沙包】
工作内容：专职承受禅院修士的“欢喜气”“爱恋波”“痴迷劲”，协助测试新型“情丝绕”法器的“情绪穿透度”。简单说，就是让修士对着你放“爱心光波”，你得扛住。
报酬：每挨一下0.1下品灵石，挨满100下送“禅院限定香灰”一包（据说能防蚊虫）。
风险提示：昨天有只灵兔干了一天，现在见着石头都想凑上去说“我爱你”；还有只松鼠更惨，嘴角肌肉僵了，笑到现在还没停下来，大夫说可能是“永久性花痴后遗症”。
麻薯脑补了一下自己被胖和尚的“欢喜气”吹得原地打转的样子，打了个寒颤——这哪是测法器，这是测“抗腻歪能力”吧！
【岗位二：“碎星仙厨”灵食毒性试吃员】
工作内容：品尝仙厨用“混沌臭豆腐拌天雷草”“幽冥辣椒炒腐心果”等“创意灵材”做的菜，然后如实反馈：“这玩意儿是辣得烧嗓子，还是麻得舌头打结？”“吃完是上吐下泻，还是直接晕过去？”
报酬：每份菜0.5下品灵石，要是能说出“这菜里有三种以上混沌气息”，额外加0.1灵石。
风险提示：上周有个试吃员吃完“混沌麻辣烫”，直接把头发吃成了红色，还喷火；还有个更惨，道基都被辣得缩了一圈，现在修炼都得边吃冰边练。哦对了，要是中毒了，医疗费自己掏，仙厨概不负责。
麻薯咽了口口水，不是馋的，是吓的——这哪是试吃，这是“赌命换灵石”啊！
【岗位三：“天机阁”大数据标注员（临时）】
工作内容：坐在水镜前，给海量仙界日常影像打标签。比如修士御剑时手里抓着灵糖，得标“御剑超速+违规饮食”；道侣吵架扔了块上品灵石，得标“浪费资源+情感冲突”；甚至有只仙鹅在河边梳理羽毛，都得标“公共场所仪容整理”。
报酬：每标对1000条给1下品灵石，标错一条扣0.01灵石（错多了还得倒贴）。
风险提示：有个标注员连续看了三天水镜，现在见着谁都想掏玉简打标签，连自家猫打哈欠都标了“非修行状态+放松行为”；还有人看太多别人的“精彩生活”，再看自己的破丹炉，直接道心失衡哭了半宿。
麻薯想象了一下自己盯着水镜看三天三夜，最后连阿肥舔爪子都想标的样子，只觉得脑袋发昏——这哪是标注，这是“反向pUA自己”啊！
“喵~（傻鼠，这些破岗位谁会去？咱们得把自己的‘破本事’凑凑，总比去当沙包强。）”阿肥甩着尾巴走过来，爪子拍了拍麻薯的脑袋，眼神还瞥了瞥旁边的小绿和多嘴——小绿正抱着块废灵石啃，多嘴则在炉口转圈，嘴里还“呱”个不停。
优势？麻薯看了看小绿——这货能把废料转化成“不知道有啥用但勉强能看”的东西；又看了看多嘴——除了制造噪音，还能飞出去打探消息，就是嗓门太破，上次喊“收废品”，把隔壁的灵鸡都吓飞了；再看看自己——自带“惹事体质”，上次只是碰了下别人的丹炉，就炸了；最后看了看阿肥——长得可爱，能靠颜值“蒙人”。这组合，说是“仙界废柴天团”都不为过，还能凑出啥优势？组团去给大佬添堵吗？
就在麻薯琢磨着“要不直接道心崩溃算了”的时候，丹炉外突然传来一阵“咚咚咚”的响动，还夹杂着兔子的急叫声和鬼魂的叹气声。麻薯扒着炉壁一看——好家伙，“负会”的成员全来了，一个个愁眉苦脸的，活像刚被仙律殿罚了款。
兔八哥的耳朵都耷拉成“垂耳兔”了，一看见麻薯就蹦过来：“麻薯道友！不好了不好了！仙律殿出新规定了，要整顿咱们遗弃区的‘卫生和治安’，让所有住户限期清理门前‘三废’——废弃法器、废弃符箓、废弃灵植，要是清理不完，就得罚灵石！”它边说边指了指自己身后，一堆断了弦的仙剑、画花了的符箓堆在那儿，“你看，我这堆‘宝贝’，扔了可惜，不扔又要被罚，这可咋整啊！”
穿山甲也凑过来，爪子挠了挠脑袋，一脸苦相：“还有还有！说是要建‘和谐仙界’，禁止制造超过50分贝的持续性噪音，违者也罚！俺们穿山甲挖洞的时候，爪子敲石头都能到60分贝，这以后还咋干活啊！”
书生鬼魂飘在旁边，手里还拿着本卷边的《怨鬼经》，唉声叹气：“别提了，小生昨天在自家洞府诵读《怨鬼经》吸收阴气，结果被仙律殿的巡逻修士听见了，说我‘传播负能量’，让我整改，不然就把我的经书收了！这《怨鬼经》是我祖传的，咋就成负能量了啊！”
食人花也跟着凑热闹，想张嘴附和，又赶紧闭上——上次它张嘴说话，差点把兔八哥的耳朵咬下来，现在只能用藤蔓拍了拍地面，表示“我也很难”。
麻薯一听，脑袋“嗡”的一声，差点从炉壁上滑下来——这哪是整顿遗弃区，这是精准打击“负会”啊！清理三废？它们这群人，住的是破丹炉，用的是废法器，自己就是“三废本废”；禁止噪音？多嘴要是不喊，还能叫“多嘴”吗？禁止负能量？它还指望靠吸收点负面情绪还债呢！
绝境之中，麻薯的小眼睛突然亮了一下——不是“看到希望”的亮，是“被逼到绝境，反而想搞点大的”的亮。它看着眼前这群“各怀绝技”的队友——会认灵植的兔子、会写文案的鬼魂、会挖洞的穿山甲、能吓人的食人花、能制造噪音的鸟、能转化废料的藤，还有能靠颜值撑场面的猫，一个荒诞又离谱的计划，在它脑子里冒了出来。
“吱！（别愁了！咱们有救了！）”麻薯猛地跳起来，爪子拍在炉壁上，差点把裂缝拍得更大，“咱们不能等着被仙律殿罚，咱们要主动‘服务’仙界！把咱们的‘废本事’，变成‘赚钱本事’！”
它清了清嗓子，开始分配任务，那架势，活像个刚上任的“仙界小老板”：
“兔八哥！你不是懂灵植吗？以后你就负责‘废弃灵植鉴别’——先看看哪些灵植还能救，能救的咱们卖出去；要是救不了，就看看毒性够不够劲，够劲的咱们标上‘碎星仙厨特供’，卖给仙厨当食材！记住啊，毒性得标清楚，别把仙厨也毒晕了，咱们还得靠他赚钱呢！”
兔八哥眨了眨眼，耳朵终于竖起来一点：“可是……要是标错了咋办啊？”
“吱！（标错了就说‘灵植变异，概不负责’！）”麻薯拍了拍爪子，很是“果断”。
“书生兄！你文笔好，以后就负责写宣传文案！标题得劲爆点，比如‘你的负面情绪，我们承包了！’‘废弃法器别扔，拿来换灵石！’；内容得写得感人点，比如‘你还在为负面情绪烦恼吗？来我们这，让悲伤变灵石，让废料变宝贝！’对了，别忘了在最后加一句‘最终解释权归我们所有’！”
书生鬼魂摸了摸下巴：“这……会不会太‘凡间商贩’了？小生可是读书人啊！”
“吱！（读书人也得吃饭啊！先把文案写出来，赚到灵石再说！）”麻薯一脸“语重心长”。
“穿山甲兄！你挖洞厉害，以后咱们不挖穿大阵了，改做‘地下服务’——承接‘私人洞府开凿’，帮人挖个小地窖放灵酒；还有‘地下管道疏通’，特别是仙兽掉毛堵的管道，你最擅长了！记住啊，挖的时候轻点，别把别人家的地基挖塌了，不然还得赔灵石！”