各位看官您可别走神！上回书咱讲到黄九郎一行人熬秃了头才办齐三百张证，本以为能安安稳稳卖裤衩，没成想这年审的“妖风”来得比城管还快！今儿个一开场，土地庙就被年审通知单给淹了——红的绿的黄的，堆得比上次的办证清单还高，都快没过黄九郎的耳朵尖。他蹲在纸堆里，爪子扒拉着通知单，抖得跟筛糠似的，尾巴上的毛都炸起来了：“三百张证件都要年审？这是把咱当提款机涮啊！再这么审下去，我黄皮子都要改名叫‘黄秃子’了！”
孙悟空刚进门就被纸堆绊了个趔趄，他薅了把头上的毛，火就上来了。金箍棒“唰”地变成把扫帚，他抡起扫帚就往通知单上扫，纸片子飞得满屋子都是，有的还粘在唐僧的袈裟上。“年什么审！”猴子叉着腰喊，“俺老孙当年大闹天宫，玉帝都没敢让俺审这审那！现在卖条裤衩，还得给裤衩做体检？”
“大圣！万万不可啊！”唐僧赶紧扑过去按住扫帚，袈裟上还挂着两张通知单，一张是“钵盂年审通知”，一张是“念经噪音备案年审通知”。他急得直跺脚：“如今是法治社会，无证经营要罚双倍，年审不过更惨，连裤衩都要被没收！咱可不能冲动！”
黄九郎从纸堆里探出头，举着张皱巴巴的通知单哭丧脸：“师父，您看这个——‘裤衩材质年审通知’，要求测布料的‘抗磨度’‘吸汗度’，还要拍三张高清照，连线头都得对焦！这哪是审裤衩，这是给裤衩拍艺术照啊！”
上帝和撒旦正凑在桌角清点证件，圣光和地狱火一左一右照着纸，没一会儿就把纸边烤得焦黄，还冒着黑烟。上帝捏着张“神明资格证年审通知”叹气：“连我这神明身份都要审，要求测‘神力值’，还得提交近一年的‘神迹记录’，我上次变面包喂鸽子都得写进去！”
撒旦更惨，手里的“地狱营业执照年审通知”写满了要求：“要提供近三年投胎人数报表、恶魔考勤记录、岩浆温度监测数据，连地狱门的生锈程度都要拍检测报告！”他气得把通知往桌上一拍，地狱火差点烧了桌子：“我哪有时间记这些？投胎的人天天插队，恶魔天天摸鱼，岩浆温度昨天还3000度，今天就2800度，我总不能天天盯着温度计吧！”
辣条精眼珠一转，偷偷摸出两包辣条塞进口袋，想找年审官员“通融”。结果刚摸到官员办公室门口，就被监控拍了个正着。官员推了推眼镜：“企图用辣条贿赂公务人员，行贿罪加一等，年审费翻倍！”
果冻更绝，见桌上放着年审表格，以为是新口味的纸，“咔嚓”一口就咬了半截。官员当场就炸了：“破坏公务文书，罚款五百星币！再敢偷吃，就把你列入‘年审黑名单’！”果冻吐了吐舌头，嘴里还嚼着纸：“这纸没上次的许可证好吃，有点苦！”
好不容易熬到第一天，众人去审神明和地狱相关的证。上帝刚到窗口，工作人员就递来一张表格：“请证明您仍然是上帝。”
上帝懵了，圣光都抖了两下：“我创造了光，我能变面包，我还能给人祝福，这还不够证明？”
“不够。”工作人员面无表情，“请展示神迹，但需提前申请《神迹表演许可证》，还要提交《神迹安全预案》，避免吓到外星人。”
上帝没办法，只能填表申请，结果预案里要求写“若神迹导致外星人晕倒，需配备急救人员”，他气得差点把表格撕了：“我变个面包而已，哪会吓到人？除非他们对面包过敏！”
撒旦那边更离谱，工作人员指着电脑屏幕：“请提供近三年投胎人数报表，还要有每个投胎者的‘前世职业’‘投胎理由’‘是否自愿’，缺一不可。”
撒旦挠着头，瞎编了起来：“去年投胎
个，其中9999个是灰太狼，理由是‘想换个老婆，不想被平底锅拍’；今年投胎520个，全是外星人，理由是‘想体验地球的外卖’。”
工作人员瞥了他一眼：“数据不真实，需要重新提交，不然年审不通过。”
黄九郎看着俩人的惨状，又想起自己还没审的裤衩证，当场来了段年审四六八句，念得又快又急，听得周围排队的妖怪都直点头：
“年审审到眼发花！表格堆得比山高！”“证明开到爪抽筋！我是我来他是他！”“上帝要审神力值！变个面包要备案！”“撒旦要审地狱火！岩浆温度记不下！”“要问最离谱是什么？裤衩也要年审证！”“布料线头全要查！还得拍个艺术照！”“要问何时能审完？审到宇宙大爆炸！”“不如回山当野怪！不用年审多自在！”
这段词念完，旁边排队的成精扫把都叹了口气：“说得太对了！我审个‘扫把毛发年审证’，还要测毛发的‘柔软度’‘清洁度’，比当神仙还累！”
第二天，众人去审特种设备类证件。红太狼抱着平底锅刚到窗口，工作人员就拿出个仪器：“请提供平底锅的‘锅底磨损度检测报告’，磨损超过3毫米就年审不通过。”
红太狼急了：“我这锅拍了灰太狼一万次，磨损刚好2.9毫米，不信你测！”工作人员一测，还真2.9毫米，红太狼得意地说：“看见没？天天拍灰太狼，磨损都控制得刚刚好！”
唐僧的钵盂也没逃过，工作人员要求做“容量精确度认证”：“装满水，误差不能超过1毫升。”唐僧小心翼翼地装水，结果刚装满，果冻就凑过来舔了一口，水少了5毫升。工作人员摇摇头：“误差超标，需要重新检测。”唐僧气得直念紧箍咒，孙悟空在旁边抱着头喊：“师父别念了！是果冻的错，不是我的错！”
最惨的还是孙悟空。他刚掏出金箍棒，工作人员就递来一张测试单：“请进行‘伸缩稳定性测试’，伸到最长不能晃，缩到最短不能卡，还要测伸缩速度，每秒不能超过1米。”
孙悟空照做，结果金箍棒伸太长，戳破了办公室的屋顶，掉下来一堆灰。工作人员皱着眉：“伸缩不稳定，需要重新调试，不然年审不通过。”
接着审筋斗云，工作人员又说：“请提供近千年的‘飞行安全记录’，包括飞行路线、飞行时间、是否有碰撞事故。”
“俺老孙飞了千年，从没撞过小行星，从没丢过乘客！”孙悟空跳了起来。
“空口无凭，请提供证明。”工作人员拿出一张表格，“可以让玉帝、如来、太上老君签字担保，或者提供近千年的飞行记录仪数据。”
孙悟空傻眼了：“俺老孙没有飞行记录仪！玉帝他们忙着审自己的证，哪有空签字？”
第三天，众人去审环保类证件。黄九郎刚到窗口，工作人员就递来个检测仪：“请检测您屁功的‘废气成分达标情况’，甲烷含量不能超过0.5%。”
黄九郎紧张得脸都红了，憋了半天放不出一个屁。工作人员催道：“再不放就按不达标处理，年审不通过！”旁边的果冻递给他一根辣条：“吃这个，吃完准能放！”黄九郎吃了辣条，果然放了个屁，检测仪“嘀嘀”响：“甲烷含量0.6%，超标，需要整改，加装屁功净化器！”