“再晚真要卖肾还款！”
可锦鲤诱惑太大！孙悟空已经抢到券，大喊：“俺要成为宇宙首富！”这愿望比微商还浮夸。
砰！他身边出现一堆宝石，下一秒税务局的天兵就上门了：“大圣，请补交个人所得税！”这效率比真人cS还快。
唐僧抢到券许愿：“贫僧要流量暴涨！”结果直播间被封，理由涉黄涉暴——花瓣太多算涉黄，念经太吵算涉暴。这审核标准很互联网。
全屯乱成一锅粥！比菜市场还热闹。
擎天柱试图用电磁脉冲摧毁抽奖机，结果脉冲被反弹，给自己中了“无限流量”奖，现在欠下天价网费。科学再次败给玄学。这结局很现实。
黄九郎眼看要完蛋，突然福至心灵。它抢过最后一张锦鲤券大喊：
“俺要许愿！俺要混沌低语立刻马上——”
它故意拉长音，所有人和抽奖机都竖起耳朵。这悬念吊得跟综艺节目似的。
“——给俺表演倒立洗头！”
全场寂静。这愿望比脱口秀还离谱。
抽奖机卡顿三秒，突然死机！因果律逻辑冲突！它无法实现这么离谱的愿望！跟程序员遇到奇葩需求一个反应。
锦鲤券噗地自燃了。其他奖券也跟着冒烟。这自燃速度比p2p暴雷还快。
中奖效果全部消失。孙悟空身上的税款单变成白纸，唐僧直播间解封，二郎神终于关上透视眼。大家都像做了场噩梦。
抽奖机缩回红盒子，想逃跑。跟做错事的客服一个德行。
黄九郎一脚踩住：“想跑？七天无理由退货呢？给差评！”这维权意识值得学习。
盒子尖叫：“好评返现五元！”这招数很电商。
“不要！就要差评！”
盒子剧烈抖动，噗地吐出一张协议：“解约需支付违约金！包括情绪损失费、精神补偿费、电费……”这条款比健身房会员合同还坑。
黄九郎直接把协议撕碎：“俺这就打投诉你！”这威胁比任何法术都管用。
盒子吓傻了，尖叫着消失不见。这跑路速度比共享单车退押金还快。
危机解除。全屯人瘫倒在地，比打了一场仗还累。一个个跟刚过完双十一似的。
擎天柱给黄九郎工资涨到400%，但扣除了它踩坏地板的钱。这公司制度很人性化。
晚上黄九郎做梦，听见细碎低语：
“促销失败……抽奖失败……启动最终计划……”这复盘会议跟互联网公司似的。
它惊醒过来，发现窗外飘着无数绿色传单。这投放精度比大数据推送还准。
第一张传单贴在它脑门上：
“混沌牌终极福利——免费领对象。”这服务比婚恋网站还贴心。
第二张传单飘进来：
“包分配，包结婚，包生娃。”这一条龙服务很到位。
第三张传单直接塞进它手里：
“现在报名，送离婚冷静期优惠券。”这售后服务想得真长远。
黄九郎看着传单，感觉皮都麻了。这届骗子，怎么还带催婚的？连妖精都要被逼婚了。
欲知后事如何，且听下回分解！